★pop life★

夢日記その２

夢で見るシチュエーションって、自分の願望なのか。

許せないことがあって、もう二度と会うことはないだろうと想っていた人と二人旅してたり、
私のことを許してくれないだろうなと想う人に助けられて、逃亡生活を共にしてたり。
(なぜ逃亡する身になったかは不明)


本当は許したいし、許してほしいと想っているからなのか？？

はー、器用に生きるということに憧れを持つけど、私が素直で器用に生きられたら私ではなくなるんだろうなぁ。


悪女ですわそんなの。

重責

私は街に住んでいる、
平凡なパパとママに育てられている娘。

お金持ちではないけど、
のびのびと幸せに暮らしてた。

ある日、同い年くらいの男性が家にくる。

『亡くなった奥様の一人娘を迎えにきた』と言われて。


いきなりお金持ちの家に引き取られてしまって
パニック状態を起こす。

そんな中、年上の義兄が、一粒のジンジャーキャンディーをくれた。

『落ち着くから』
と、言われて。



その言葉に救われて、新しい家での生活をスタートさせた私。


幸せを感じたのは束の間、
ある日、ホールでパーティーを開いていると、

いきなり地面が揺れた。

立っていられない状態で、
ほとんど転がるように、
義兄に突き飛ばされながら
階段の下に潜り込む。


立て続けに折れて、倒れていく支柱。

目の前で支柱の下敷きになる人たち。


パニックを起こすのを
ぐっと堪えて、
揺れが収まるのを待った。

その事件で、義兄は亡くなってしまった。
震える身体が止まらない。

ふと、義弟が、近くにきて、
一粒のジンジャーキャンディーを手渡してくれた。

『これからは、あんたがこの家を
治めていかなければならない。
止まってる時間はないんだ！』

と、いいながら。


みんなの希望を背負って、
私は前を向く。

後ろを振り向かないように。








と、今朝そんな夢を見た。
やけにリアルだった。

漠然と

社会人4年目。

このブログも放置気味。

毎日日記をつけようなーんて思っていたが、

無理だった。


26歳になって

あぁ、26なんてまだまだ子供だと想っていたけど、


17歳の人と話す機会があって、

あ、歳とったなっておもった。


26歳って、やっぱり大人の部類なのだと思う。

それなのに子供だなと感じるのは、

成長が足りないせいなのか？


漠然とだが、

社会人4年目となり、

次のステップを考えるようになった。


なにがしたい？

なにをして生きていきたい？


趣味を仕事にするなとはよく言ったもの。

でも、大人が本気で遊べばそれは仕事となる。


私はお金勘定がとっても苦手だから

インスピレーションでいけちゃうような

仕事がしたい。


利益率が～～とか

計算は他のひとに任せて。


結局、かじることは誰でもかんたん。


でも、10年20年の道のプロに教えを乞う方が

時短だ。



限られた時間の中で、私はどこに向かって走っていくのか？


9時17時できっちり上がれる仕事について

自分の時間で何か行動をするのか


今の仕事以上に忙しく

充実した仕事を選ぶのか。


まだまだぼやっとだけど

起業を考えるようになった。



どうせやるなら

人の役立つ仕事をしたい。


企業の売上のために、

捨てられるとわかっているものを必死に作るのではなく。

人から愛されるものづくりをしたい。


モノだけではなく、

サービスも含め


あぁ、幸せだなあと感じてもらえるような。


まだまだ漠然とだけど、


とりあえずこのキモチを忘れないようにメモ。

付き合うということ

最近、なぜか私の周りでお別れラッシュが続き、

私の友達のほうが振られるという構造がであがっている。


1か月未満から6年半と、付き合っている期間は本当にまちまち。

話を聞いていると、半分以上が意味わからない理由。


『（1か月未満で）思っていたのと違かった』

『（2週間で）彼氏って思えなくて・・・重いんだよね（相手の気持ちが）』

『実は1年半前から別に関係持っている人がいます（6年間の付き合いで）』


など。


なんだかな～

悲しくなるよ。


なんで自分のことしか考えられないんだろうか。

想っていたのと違うとかさ、

じゃあアナタ相手になにを期待してたの？

その人のなにを見て付き合いたいと思ったの？

期待が先走って、相手を知ろうとしない。
求めるだけ求めて、自分変わらず。


『彼氏』って思えなくて…

じゃあなぜ付き合った！？

好きだと思ったから付き合い始めたんじゃないのか？



付き合うという一種の契約が、簡単に、かつお手頃になっていることが

とっても怖いです。

今後一緒にいる人だからこそ、付き合おうとするときは

頭おかしくなるんじゃないかと思うくらい考えぬくし

手軽にじゃあ付き合ってみよっかな、なんて想わないのが当たり前だと

私は思うのだけれども。


手軽に女の子・男の子をつかまえたいのならちゃらいクラブに行けばよい。

別れるときだって、本当に考え抜いて

答えを出すものじゃないのかな？

だって人を一人傷つけることになるし、

自分だって傷つくことなんだと思うんだけど。


自分が楽になりたい人が多すぎて

悲しくなった。


人は、何のために人と付き合うんだろう。

なんだかんだ嫌なことがあっても、その人が好きだって思って、だれよりも一緒に居たいから

付き合うんじゃないのかな。

いいことばかりじゃないでしょ。人間なんだから。

久しぶり

ブログ６ヶ月間放置…
１ヶ月に１回くらいは更新できるようがんばろう。


久しぶりに二日酔いで日曜日潰した。

ほんともったいない休日の過ごし方。

やっと社会人四年目となり、

休日の過ごし方が変化してきていたところこれか。。

７日のうち５日が仕事、２日しか休日がない。

当たり前のように過ごしていたけど

その２日って、すごく貴重だと想うようになった。

だらだらして２日過ごしたらもう仕事、
仕事終わってまただらだら２日すごしたらまた仕事、
っていうのを４回繰り返すと１ヶ月。

50回くらい繰り返すと１年。


そんな過ごし方してたら
おばあちゃんになって、

『私、どんな人生送ってたっけ？思い出せない…』

ってことになりかねない。

有意義な人生を過ごすために

もっとやりたいことを明確にしなきゃ。
どんなアホなことでもいいから、目標を立てようと
思い立った今日この頃。

私はどんな大人を目指していくのか。


目の前の目標としては、
英語を上達させる
一週間に一冊は本を読む
本当に必要なものだけを買う

ゆく年くる年

昔は年越しとなると

カウントダウンして

わーって騒いだりしてたけど


最近はそんなのも

しなくなったなぁ。


笑ってはいけない見て

気分が乗ったら

地元の神社に行ってお参り。



自分の中で


色々整理されてきた証拠なのかな。


プライオリティが最も高いもの。

それが、誕生日なんだなって想う。


クリスマスイブもバレンタインデーも
私にとっては重要事項では
ないんだなっておもった。
ケーキとチキン食べられればOK



特別に高いプレゼントが欲しいわけではなくて

みんなが心こめて

祝ってくれるってことが

本当に嬉しかったし、


私も、大好きな人達を

祝いたいっておもった。






当たり前のように生きてるけど


それは当たり前ではなく、

今ここに自分が存在して

しかもどこもなにも不自由なく

過ごしてる。


それって、すごく感謝しなきゃ

いけないことだって想う。

25歳。

体調は毎日のように悪いけど、笑


それでも何一つ不自由なく

2010年を過ごせたこと。


いろんなひとに感謝します。


2011年は私にとって

機転となる年だろう。


仕事面では４年目、
昇進するかどうかの段階。

恋愛面でも、本気で恋をする。

三年以内に旦那さん見つける。


私の場合、色々制限がありすぎて

素直になれないことも多いけど

できるだけ正直に生きる。



この人以外考えられない！

そんな人が本家の長男だったら

お父さんに頭下げよう。




今年もいろんなことがあった。

楽しいことも辛いことも
変なこともイラつくことも

それでも、私が下してきた決断に

後悔はない。



2011年も

色々と決断が迫られるはず。


自分を見失わず

堂々としていようと想う。



とりあえず、みんな飲みいこうか！


だれよりも面倒なみずきちゃんと♪



今年も大変お世話になりました。
来年も乞うご期待！

胃腸

思いがけずこのブログの閲覧者が多く

いろんな人から心配メールが届いてしまいました。

みんなごめんなさい。。

心配かけました。


さすがに高校の先生からメールくるとおもわなんだ。

かっしー飲みいきましょう。
JKの愚痴きいてやりますよ。


まぁ、どんだけ体調悪くても
どんだけ病んでいても


会社では笑顔振り撒いてます。


相変わらず提案三昧な毎日です。
あんぱんまん、
落ち着いたと思ったのに…
また復活。



みんな、一緒にご飯食べにいきましょう。

このままだと体重が減る一方です。

好きで病弱になったわけじゃないのに。
健康になりたい。



じょーさん、紅葉ドライブいきたい。

壁

久しぶりのブログ。


もう、これ誰も見てないんだろうなぁ。

一人Twitter状態だ笑



２５歳を迎えてから、悪いことだらけ。


人と向き合っていくのって
簡単だったのに。

私の想いは伝わらず。


一週間で心変わりする人に
初めて会った。



人と向き合うのって
こんなに難しかったっけ？

なんで私の人生はこんなに波乱万丈なのだろう。


なんでこんなに辛い想いばかり
しているんだろうね。


私の想いは、誰にも伝えられないのかな。


私は誰も幸せにできないのかな。


ネガティブ自分は嫌いなのに


無限ループ

人間関係

王道はいけないらしいよ。

もっと周りをみてずる賢くなれと


言われました。


でも、それやったら

たけうちみずきで

いられなくなる気がする。

素直が取り柄なのにね。

電車の中で

外国人が、

一生懸命、苺にかけるチューブ練乳を

側面からかじって舐めてた。


盗撮してみたけど

うまくいかなかった。